家长陪伴品格策略推广情况

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家长陪伴品格策略推广情况调查报告。报告显示,家长陪伴品格策略推广效果良好,受访家长认为,陪伴孩子是父母义不容辞的责任,并表示愿意通过自己的言传身教教和榜样示范作用,影响孩子的成长。同时,家长对于亲子关系的重视程度不断提高,对亲子教育的需求日益增加。报告还指出,家长陪伴行为的改变,也在一定程度上促进了亲子沟通的发展。

一、请问对于孩子陪伴是不是最好的教育?

优质答案1:

感谢邀请:

陪伴是最好的教育。但是,陪伴不等于陪着、不等于和孩子在同一个区域就行。陪伴是世界上最简单而又复杂的事情,对孩子的陪伴可能是听孩子讲他们的理想、和孩子一起阅读、引导孩子探索一些新奇的事物、在孩子的主导下玩游戏、同孩子的同伴一起嬉戏打闹......陪伴孩子是最有乐趣但又最累的事情,快乐来自于能够看到孩子一天天变得越来越强壮、昨天还不能自己完成的事情今天就可以独自完成了;累的是孩子总会有自己的主观想法,如同一头“倔驴”您想他往东他偏要往西,一刻也不会让您省心。

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乐在人多

每个人都害怕孤单、被孤立,孩子不仅仅需要家长【也包括学校老师和其他监护人】的关爱陪伴,同时也需要来自同伴之间平等、无私的陪伴。课堂教学或家庭规则灌输,在孩子那里很可能“左耳朵进、右耳朵出”,成年人对孩子的教导活动信息转换率可能不会特别高。但是,同龄人在一起总是能够有更多彼此共通的语言,和同伴在一起的学习成长效率才真正能够实现1+1>2。社会建设了学校为孩子们提供同学互鉴、互相促进的成长环境,其核心目的就是让同龄的孩子能够在学习成长路上彼此同行、相互帮扶。所以,社会无论是在学校还是在校外都应当鼓励孩子与同伴多交流互动,实现同伴间学习成长历程中共同进步。

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快乐来自同伴的陪伴

陪伴是最好的教育,陪伴包括成年人对孩子的爱抚式陪伴、同龄孩子之间平等陪伴、大孩子对小伙伴儿照顾式陪伴。简单的说,学习成长历程中的每个人都需要接受被爱、平等相处和爱护照顾比自己弱小的同伴。因此,在城市化、后独生子女时代的今天,陪伴孩子即需要和孩子有充足的互动,同时也需要和孩子一起与他们的伙伴互动起来,从社会交往活动中引导每个孩子向着更好的自己茁壮成长......成年人陪伴孩子,不仅仅需要陪伴自家孩子,也需要有爱护所遇见所有孩子帮助他们的大爱、大陪伴之心。

育邻人使命:成为孩子成长路上的陪练和顾问。

育邻人愿景:让天下没有难育的小、没有难养的老。

孩子的成长如同百年大树,需要经历风雨。对于父母来说,需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心,陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时,我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人:以邻里友善带动社会和谐,推进社会德育教化,促进每个人健康快乐成长。探索一套以邻里互助方式化解“独生子女症+隔代教育”难题的公益、普惠性教育事业,与家长一起“量身定制”孩子的成长计划,为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......即社区邻里教育服务生态圈。

优质答案2:

是的,如果大人愿意多陪孩子玩会、其实他们并不是非要玩电脑的至少我家的是这样

二、为什么有些当父母的喜欢别人家的孩子,张嘴闭嘴用别人家的孩子教育自己家的孩子?

优质答案1:

家长陪伴品格策略推广情况-第3张图片-三伊五资源网
每一个中国的孩子从小都有一个天敌,这个天敌的名字叫别人家的孩子,这个别人家的孩子给我们童年造成的人生中的阴影,家长动不动就羡慕别人家的孩子,为什么老是动不动就拿别的孩子跟自己的学生比,这里面是有原因的第一个原因就是信息不对称!你自己孩子24小时都盯着,优缺点你都知道,跟别人家的孩子你完全没有接触,觉得邻居家的孩子不知不觉就长大了,你不了解他的成长过程中那些曲折和痛苦,这叫信息不对称!

第二个原因就是选择性注意!你自己家的孩子你老是盯着他的缺点和不足,别人家的孩子因为厉害不相关,你就会盯着他的优点,对优点做放大,由于这个信息不对称和选择性注意,就导致了这个别人家的孩子往往比自己家孩子好得多,那你就愿意拿他当标杆,这种比较叫做上行比较!这种别人家孩子比较他的动机是善意的,你往上比确实能提供一个进步的动力,能提供一个进步的参考,但是善意的比较不一定带来好结果,会严重的影响孩子的感情认同,他会觉得爸爸妈妈不喜欢我,看我不顺眼,你要觉得别人家的孩子好,你怎么不去养别人家的孩子?干脆你别要我了,这实际上就是损害了家庭关系导致的感情的冷漠!

教育过程当中一定要注意三个策略:第一千万不要完美主义不要求全责备!每个人都有优点,每个人都有缺点,这个世界是多样的,大家禀赋不同,环境不同,性格不同,成长方向也不同,鹰击长空,鱼翔浅底,讲一个因材施教!第二个建议呢,就是要设定一个合适的比较对象!设定一个合理的目标!比如孩子考试是第60名,你老是让他跟第一名,比不起啊!你不让他跟第30名比,那恐怕还是比较合适的!第三个建议呢,就是启动一个合理的自我比较!你跟自己的历史比,跟过去比如果每天都有进步!

所以成长是最重要的学习,成人是最重要的目标,不要因为别人家的孩子,毁了咱自家的孩子,很多中国的家长都会发这种比较方式的错误,对自己的认知来自于一个合理的社会比较方式!每个孩子都是独立的个体,在他们身上也有其他任何人所不能拥有的一些品质,他们是独一无二的,如果你给孩子设定标准,那么他们的起点永远就会比别人低,通过比较他们总要想要活出父母期待的样子,他们活不出自己想要活出的样子!

别人家的孩子这种刻板的限制性信念会给孩子最直观的影响就是造成了孩子的自卑感,而社交恐惧症它的核心是原生家庭导致的自卑感,这种自卑感源自需求不被满足的匮乏感,爱不被回应的不安全感,以及行为不被肯定的不配感,这会形成他的思维模式跟限制性信念,长大以后慢慢就导致他对这个世界的看法对人生的态度对价值的取向!在我们的印象当中,社交恐惧症会离群索居,远离人群不跟人打交道,而实际上有另外一种情况那就是他们会易激惹,性格会非常的冲动,我们知道人体对待自卑这种情绪采取的是补偿措施,也就是说它会通过虚张声势先声夺人,来化解应对来自外界的不安,内心的匮乏,掩盖自己的不配感!

优质答案2:

有比较才有鉴别。每个孩子都各有•所长,各有所短。拿别人孩子的长处来比自己孩孑的短处,意在让孩子认识自己的不足之处,在同龄人中树立取长补短的精神。但万事不能太过,说得太多会挫伤孩子的积极性,会让孩子感觉认为自己处处不如别人而产自卑情绪。另外,家长拿比孩子优秀的人和事与孩子比,孩子自己也会拿比自己差的孩子来与自己比,比来比去就会就容易误导孩子失去自我,活在别人的圈子里。有一个孩子考数学考了50分,回到家里父亲一边打孩子一边骂:"你这没用的东西,考试都及不了格,看XX考试总是100分或90多分。"孩子理直气壮的说:"谁,谁,只考了十多分二十几分呢!我比他们的分数高多了。"所以,在对孩子的教育问题上,我一贯主张正面教育。孩子做得好不好,不去与人比较,干脆告诉他(她),你应该达到什么标准。哪些事该做别人不做你也要做,哪些事不该做别人都做你也不能做。我认为,教育孩子开囗闭口拿别人家孩子打比较是不可取的。

三、关于孩子教育,父母如何分工?

优质答案1:

慈即严 严即慈

父母教孩子教什么?这是首先要搞清楚的问题。干什么都没有明白,谈什么分工,就是分清楚了也是乱分工。

一句话概括,就是教做人,教德行。打开来说,就要教孩子会存好心、说好话、做好人、结好缘。古人讲,子不教,父之过。现在提倡的家教家风。还有别人骂人时常说的,这孩子缺教!这里的教,都是指存心做人的道理。

还有什么是父母来打基础的?好习惯、好作风、好心态。比如,积极向上的品格,做事不拖沓的习惯,对什么是好、什么是坏的基本是非观念。这些都靠父母来教。老师也有责任。但父母打下的基础更重要。

父母如何去教呢?叫言传身教,教孩子做好人,既要说,也要做到,自己先做个好人,起到榜样的作用,这对孩子才有影响力。这个教育才是有效的。比如教孩子学会感恩,自己就要知恩报恩,不抱怨他人社会,样样做给孩子看。这才是教育。

这些事,这些方式,你说,哪一个是父亲教,哪一个是母亲教?两个人都要教嘛。说到底,两个人自己把好人做到位了,孩子自然而然就教好了,你着什么急呢?

还有什么父严母严、父慈母慈的问题,其实,你对两个字并不是真的懂,好象是两件事,一个人做一件才好。估计你的理解是,严就是板着面孔,慈就是满面笑容。

我来解释一下,严就是严格要求,为什么严格要求?为了孩子能成长成才嘛。严管就是厚爱,严即慈!慈是什么?无私的爱,真诚的爱,发自内心的爱。爱就是帮助他成长进步,这里面既有满满的爱心,也包含了严格管教、积极引导,决不是放任不管、由着他胡作非为,那叫什么慈啊!

这件事,从头到尾就是一件事,你说怎么分?

概括我的观点:一是教孩子重在教做人。关键是父母要先做个好人,给孩子当榜样。二是教孩子父母有共同之责,不能推让,要互相配合。三是严与慈是一不是二,不可看呆。父母双方都要做到这两点。

为人父母责任大,引导正路靠自家。

己若不正教孩子,将来孩子很可怕。

优质答案2:

个人浅见,仅供参考。首先父母要明确教育孩子都有责任和义务;其次父母在教育孩子上思想必须一致,不然孩子会无所适从;第三父母要善于学习,以身示范,言传身教,别自以为是。谢谢邀请🙏

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